Disponen de una extensísima base de datos, con más de 165.000 hoteles desde 20 Euros. Y por si te ayuda a tomar una decisión, cuentan con opiniones que otros usuarios han dejado sobre los hoteles. Localizar el hotel elegido no te supondrá tampoco ningún problema porque en la misma web dispones de un mapa dinámico de la zona de Benidorm donde está situada el hotel, para que veas claramente donde está.

Tiene un buscador cómodo y muy fácil de utilizar, en donde indicas la fecha de entrada y salida, habitaciones y personas que las van a ocupar, la categoría del hotel y el régimen de hospedaje que te interesa. Obtendrás una lista con los resultados a los mejores precios. Y ni te preocupes si no sabes cómo desplazarte, porque desde la misma web tienes una sección para el alquiler de coches.

Te lo ponen fácil y lo mejor: barato. Así que, no pierdas la oportunidad y como bien te dicen en su vídeo promocional: date el piro!

Visto en: Alfredo de Hoces

Nadie va a montar un pollo ahora porque Raúl no vaya aunque sus anteriores fans (que ahora están más callaos que en misa) están constituyendo nuevas plataformas de apoyo esta vez para incorporar a Chiquito de la Calzada como lateral derecho. JARL!

- Qué va jombre! ezo zon mariconadas… yo me he llevao un trozo de poste de la portería

1. Les informamos que del 7 al 29 de Junio, se celebrará la Eurocopa de Fútbol, así que lean las secciones deportivas y todo lo referente al evento, para que tengan tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen de que no les hablemos, no tendrá sentido.
2. Durante la Eurocopa la televisión es nuestra, a todas hora, sin excepción. El mando no se mira, y mucho menos se toca.
3. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido no nos importa, siempre y cuando pasen gateando y sin distraernos, o esperando prudentemente alguna pausa (fuera de banda, de puerta, etc).
4. Durante los partidos estamos sordos y ciegos. No esperen que les oigamos, que abramos la puerta, contestemos el teléfono, llevemos los hijos al colegio, acompañarlas a ningún lado o ayudar en algún trabajo. Nada. Para eso los hombres no somos capaces de hacer más de una tarea a la vez ¿no?
5. Sería bueno que siempre tengan cervezas en la nevera, y whisky a mano en abundancia y sonrían y atiendan bien a los amigos que llegan a ver la Eurocopa. Nosotros nos encargaremos de revisar que las bebidas y comidas estén listas, y que no falten nunca. Y si no nos vamos al bar, allí siempre están listas, con la posibilidad casi matemática de llegar a cualquier hora intempestiva y en estado francamente lamentable, en cuyo caso no cabe tomar ningún tipo de represalia ya que si nos hemos ido ha sido por la incomodidad a la que nos vemos sometidos en nuestra propia casa. En agradecimiento, les dejaremos ver la televisión, desde la media noche hasta las 6 de la mañana.
6. Por favor, si nos ven molestos porque nuestro equipo favorito va perdiendo, no nos digan ‘no es para tanto’ o ‘en el siguiente seguro ganan’, eso nos hace cabrear incluso más. Todo español futbolero lleva un seleccionador dentro, respétenlo!
7. Pueden sentarse a ver UN partido con nosotros y pueden hablar (poco) en el descanso y sólo si hay anuncios. Y no abusen, UN partido.
8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vimos o no las hemos visto, las queremos ver de nuevo. Muchas veces.
9. Que no se le ocurra a ninguna de sus amistades bautizar al niño o hacer una Primera Comunión un sábado o domingo de partido de Eurocopa porque: a) No iremos. b) No iremos y c) No iremos
10. Ni se les ocurra decirnos ‘hace mucho que no vamos a casa de mi madre’, porque no iremos bajo ningún concepto. Ya es un inconveniente en cualquier otra ocasión, muchísimo más durante la Eurocopa. Si un amigo nos invita un domingo a ver fútbol iremos sin más trámite. Es más, iremos cualquier día y a cualquier hora, sin pensarlo.
11. Los resúmenes de la jornada de la Eurocopa durante la noche son tan importantes como los propios partidos; no se les ocurra decir ‘pero si eso ya lo viste. ¿Por qué no cambias?’.
12. Los jugadores son buenos o malos, pero NUNCA son ni guapos ni feos.
13. Un partido como Austria-Polonia, por ejemplo, es tan importante o mas que la final o cualquier partido de la Selección española. El seguimiento de los futuros jugadores fichables por nuestros equipos debe ser intensivo. NINGUN partido es malo y todas las Selecciones son dignas de ser seguidas.
14. Finalmente, ahórrense expresiones como !Qué bueno que la Eurocopa es cada 4 años!….Estamos inmunizados contra esas palabras necias. Entre Eurocopa y Eurocopa hay mundiales, y cada año hay Liga, Copa del Rey, Liga de Campeones, Copa de la UEFA… Nuestra benevolencia al no abusar de ello roza el altruísmo, no se pasen de listas…

¡LÉASE Y CÚMPLASE! :

El incumplimiento de estas normas acarreará inmediatamente la suspensión por un año de Salsa Rosa y Dónde Estás Corazón, así como del programa de Ana Rosa Quintana, con la sustitución de los mismos por la colección en DVD de Duelos Históricos del Marca o similares. Recomendamos fijar este aviso (edicto), en los lugares más visibles de la casa (sala principal, comedor, nevera), con el fin de que no digan después que no se les avisó con tiempo.

“Nuestro corazón con la selección… porque te lo mereces”

Explicación de la Iglesia Católica:
Los caracteres buenos van al cielo donde son felices eternamente. Los caracteres malos son castigados por sus pecados como aparecer en palabras como “tetas”, “sexo”, “condones” o “Atlético de Madrid”.

Explicación Budista:
Si un carácter ha vivido correctamente y su karma es bueno entonces después de ser borrado será reencarnado en un carácter superior. Los caracteres que hay encima de las teclas con números serán reencarnados en números, los números en letras minúsculas, las letras minúsculas en mayúsculas, etc.

Explicación cínico-nihilista del siglo 20:
¿A quién carajo le importa? Realmente me da igual que estén escritos, borrados, subrayados, etc. es la misma mierda todo.

Explicación de IBM:
El carácter no es real. Existe solamente como concepto en la pantalla cuando se necesita así que borrarlo es solamente des-conceptualizarlo.

Explicación del usuario de Mac:
Todos los caracteres escritos en un PC y luego borrados van al infierno de los PC’s. Si estás usando un PC probablemente podrás ver esos caracteres que has borrado porque tú también estás en el infierno de los PC’s.

Explicación de Stephen King:
Cada vez que pulsas la tecla DELETE estás liberando un pequeño monstruo que hay dentro del cursor el cual destripará al incauto carácter, se beberá su sangre y comerá sus huesos… juajuajua!!!

Explicación de Chuck Norris:
Le di la opción de que se largara y no tendría que perseguirlo pero aun así el carácter quería permanecer en la pantalla. Tuve que usar mi patada voladora.

Explicación de Acebes:
Fue ETA la que borró el carácter.

Explicación de Zapatero:
A cualquier carácter que sea borrado se le compensará con 400 euros.

Explicación de Ibarretxe:
Será la voluntad de los vascos la que decida el futuro autogobierno de los caracteres borrados.

Explicación de ‘Jose Luis’ Carod Rovira:
El carácter borrado es borrado aquí y en la China Popular.

Explicación de Mariano Rajoy:
Al carácter no sabe ya por donde le vienen las hostias… igual me pasa a mi.

Dale gines-chiqui a esa rumanita
que el gines-chiqui
les saca la pastita.

Lo baila el putero,
lo baila el comerciante,
lo baila el bar de copas,
mi amol ya tú sabes.

Lo bailan las putas,
lo baila el rumano,
lo baila todo el bloque
con las porras en la mano!

Y el gines-chiqui se baila así:
uno: la amenaza…
dos: la extorsión…
tres: las copas gratis…
cuatro: la detención

Baila gines-chiqui,
baila gines-chiqui,
lo bailan los porreros
y también los frikis.

Los meten en la carcel,
los sacan de la escuela,
te endosan la droga
y a ver si cuela.

Lo canta el concejal con su traje a rayas
Y Sampedro le dice ¿por qué no te callas?
En el garito del Padre Barral
Pusieron gines chiki
y tuvieron que cerrar.

¡Cerrar, cerrar, cerrar!
Y el gines-chiqui se baila así:
uno: la amenaza…
dos: la extorsión…
tres: las copas gratis…
cuatro: la detención.

Fuente: No somos Nadie (M80 Radio)

Pues ahora llega, en plena crisis inmobiliaria… BUYER FINDER…

¿Alguien sabe qué carajo es esto?

El internauta se ve respaldado por la página cuando no sólo le proporciona las bases de juego sino que también le da algunos útiles secretos, tales como el contar cartas o hacer farol en el JUEGO de póquer. También hay literatura dedicada a cómo ser un tahúr, a cómo apostar de la mejor manera al JUEGO de ruleta o cómo controlar la mesa. Además son publicados artículos sobre los juegos más consultados, aparte de los que se generan regularmente y que son de interés para quienes se encuentren inmersos en el mundo de los casinos.

Por si estos no fueran argumentos convincentes a la hora de decidirse a jugar, la página ofrece una lista de los casinos más cotizados, por ser los que otorgan los premios más altos a sus ganadores y la facilidad de otorgar bonos que van desde los 100 hasta los 3000 euros por comenzar a jugar con ellos. La decisión es de cada uno, engancharse un viernes por la noche o cualquier día de la semana sin importar la hora y sin tener que salir de casa visitando los casinos u optar por hacer lo mismo de siempre.

Día 1:
Me he levantado a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Es bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. ¡Qué cuerpo! Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en el trasero… Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.

Día 2:
Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle… ¡pesas! En la cinta andadora mis piernas estaban un poco temblorosas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena. ¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida…

Día 3:
La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Conducir no fue nada fácil: de sólo frenar el coche me dolían hasta los pelos del culo. Me estacioné encima de una motito repartidora de pizzas…
Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal… es muy molesta. Me duelen los huevos cuando me subo a la cinta andadora, así que Nadia me cambió a la escaladora. Me pregunto por qué diablos alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores. Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida. Otra de sus gilipolleces…

Día 4:
Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas de deporte. La muy cabrona me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y… se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.

Día 5:
Odio a Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Jodida anémica, con esos labios con colágeno, platinada, sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo. Quiso que trabajara en mis tríceps. ¡YO NO TENGO TRICEPS! Y si no quiere que rompa el parquet del gimnasio, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich… La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra jodida flaca que me dio una cátedra de alimentación sana. La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Día 6:
La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita mamonsísima preguntándome por qué no fui hoy. De solo escucharla tiré el teléfono, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me aguanté 11 horas seguidas viendo un solo canal de televisión. Maldito National Geographic, me tuve que tragar una de pajaritos apareándose y yo que no follo desde hace 6 días.
Día 7:
Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más útil: una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata…

El silencio de los corderos… 

 Pan en acción…

 Mi chocolate…

Delfín…

Deportes de agua dulce…

Instinto básico…

Toda una vida…

 Declaración de guerra (Limón Vs. Vitamina C)

 Ardiente deseo…

Campanilla…

Sabroso…

Cabeza de repollo…

Casita en pan rallado…

Panes de mendigo…

Valla de concierto…

La mandolina…

Papa-Lee

Falta un cuarto de hora…

 Celulitis…

Estilo…

Evidente…

Cochecito de bebé…

Bebida de martillo, muy fuerte…

Manzana feroz…

Mira aquí si eres uno de esos peques que no conoce a McGyver

Para promocionar el nuevo portal se ha realizado el siguiente anuncio de la nueva campaña con el lema “Existe un trabajo perfecto para cada persona” que no tiene desperdicio.

“¿Por qué lamentarte otro lunes en el trabajo? Ponte las pilas y busca entre las miles de ofertas de empleo que Monster tiene para ti. Tu nueva vida espera”.

Y el clásico…

2008:

> >- La Abeja Maya
> >- Airwolf
> >- La Aldea del Arce
> >- Alf
> >- Alf (otra temporada)
> >- Alfred J. Kwak
> >- Alicia en el País de las Maravillas
> >- Alvin y las ardillas
> >- Los Ángeles de Charlie
> >- Animaniacs
> >- Apartamento para tres
> >- Arnold
> >- Los Aurones
> >- Los Aurones (final)
> >- Autopista hacia el Cielo
> >- Los Autos Locos
> >- Aquellos maravillosos años

> >- Banner y Flappy
> >- Barrio Sésamo (Espinete)
> >- Bateadores
> >- Batman (antigua)
> >- Batman: The Animated Series (moderna)
> >- Belfy y Lilibit
> >- Blossom
> >- La Bola de Cristal
> >- Bola de Dan
> >- Bonanza
> >- Buck Rogers
> >- Búscate la vida (Get a life)

> >- Caballeros Del Zodiaco
> >- Caballo de fuego
> >- Campeones (Oliver y Benji)
> >- Canción triste de Hill Street
> >- Candy, Candy
> >- Candy, Candy (final)
> >- Card Captor Sakura
> >- Capitán Futuro
> >- El Capitán Harlock
> >- El Capitán Harlock (Catalán)
> >- La Casa de la Pradera
> >- Casimiro
> >- Los Cazafantasmas
> >- El Chavo del 8
> >- Cheers
> >- Las Chicas de Oro
> >- Chip y Chop: guardianes rescatadores
> >- Los Chiripitifláuticos
> >- Chocky
> >- Chicho Terremoto
> >- El Coche Fantástico
> >- Comando G
> >- C.O.P.S.
> >- La Corona Mágica
> >- Corrupción en Miami
> >- Cosas de casa
> >- El Cuentacuentos

> >- Dai Apolon
> >- Dallas
> >- Daniel el travieso
> >- Dartacan y los 3 Mosqueperros
> >- Dartacan y los 3 Mosqueperros (final)
> >- David el gnomo
> >- Digimon 01
> >- Los diminutos
> >- Dinastía
> >- Dinosaurios
> >- Doctor en Alaska
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