Después de “El Pulpo Paul”

llega…

Frases para partidos con selecciones africanas:
“Los africanos nunca ganarán nada hasta que tengan disciplina defensiva”
“Es un superdotado físicamente” (de cualquier jugador negro)
“El fútbol africano no para de evolucionar”
“Con rigor táctico, serían imparables”
“Qué alegría de jugar… ésa que hemos perdido los europeos”
“Este es el año en el que una selección africana gana el Mundial” (se lleva oyendo desde el 86, sigamos la tradición)
“Ese portero es todo reflejos, pero se despista con facilidad, por eso no triunfa en Europa” (refiriéndote a cualquier portero africano, menos a N´Kono)
“Es que son capaces de presionar los 90 minutos”
“Eto’o es bueno, pero el que era un monstruo era Weah” (lo hayas visto o no lo hayas visto jugar)
“Sin Drogba, Costa de Marfil es una selección mediocre” (aunque desconozcas el nombre y desempeño del resto de jugadores de la selección)
“¿Cómo? ¡¿Que no han llevado a Yapi-Yapo?!” (dígase afectado, con pueril desesperación)

Frases para cuando juegue Inglaterra:
“Un fútbol muy británico, físico e intenso”
“No tienen un buen portero desde que se retiró Gordon Banks”
“Cuidado que un córner es casi como un penalti”
“X no tiene la rosca de Beckham” (Tras la ejecución de un tiro libre defectuoso)
“Los arbitros ingleses son muy permisivos”
“No es falta, ha sido tackle”

España:
“Cesc está sobrevalorado. En la ROJA (con enfásis) no rinde igual que en el Arsenal”
“España juega como el Barça”

Alemania:
“Ojo a los alemanes que van muy bien por alto”
“Un animal herido es aún más peligroso” (si van perdiendo)
“Como dijo Lineker, el fútbol es un deporte que juegan once contra once y siempre gana Alemania” (está muy vista, pero tu padre a lo mejor no la sabe)
“Juegan como un bloque, son un auténtico panzer” (sí, esas referencias bélicas tan recurrentes)

Brasil:
“Brasil se europeizó para ganar tras el 86″
“¿Por qué no hemos visto a este Kaká en el Madrid?”
“En Brasil juegan diez estrellas y un portero” (sí, aunque juegue Julio César hay que decirlo, tradición también)
“Juegan como viven… entrenan en la playa”
“Cuando juega Brasil no puedes ir ni al WC, pueden hacer gol en cualquier momento”
“Dunga se ha cargado el espíritu de este equipo, jugadores defensivos no deberían hacerse entrenadores”

Argentina:
“Frenando el juego, los argentinos y los italianos son maestros”
“Los argentinos sienten mucho más la selección que sus clubes”

Italia:
“Roberto Baggio no era un 9 ni un 10, era un 9 y 1/2″
“En la azzurra hasta los chavales de 19 años son veteranos”
“Lo ves, ya están con el catenaccio” (en cualquier momento del juego, desde el minuto 5)
“Buffon ya no es el que era” (dilo antes de que haga un paradón de los suyos, a poder ser, tras encajar un gol)

Estados Unidos:
“Qué pena que el fútbol, o soccer cómo lo llaman ellos, sea un deporte tan minoritario allí”

Francia:
“Ojalá les metan 5″
“Cuanto mejores somos nosotros…”
“Desde que se fue Zidane ese equipo no funciona”

Japón o Corea:
“Su fútbol es muy disciplinado”
“Son los típicos equipos que juegan al contraataque”
“Se creen que esto es Oliver y Benji” (si intentan una chilena o un tiro lejano)

Si ven un tipo alto:
“Para ser tan alto es bastante bueno con los pies” (cerca de la portería contraria)
“Parece el tipico defensa danés: bueno por arriba, pero no sabe sacar el balón limpio” (cerca del portero propio)

Si ven un tipo bajo:
“Tiene el centro de gravedad muy bajo”
“Parece un jugador de fútbol sala”

Si 90 minutos no son suficientes:
“Menos mal que quitaron el gol de oro”
“No está perdiendo tiempo, le ha dado un calambre”
“Las tandas de penalties son una lotería”
“Los penalties los fallan quienes los tiran”

La frase del principio…
“Este año, de verdad, sí podemos”…

… y la frase final:
“Nunca ganaremos el Mundial”

Su mujer echada en la cama, está leyendo un libro.

Dice el hombre: ‘Mira cariño, esta es la vaca con la que hago el amor cuando tienes jaquecas’

Le contesta la mujer: ‘Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra’

El hombre sonríe y le contesta: ‘Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra’

“Solo sé que no he cobrado”

- Mire doctor, que me duele el culo.
- A ver, bájese los pantalones y agáchese hacia adelante.

En eso que el doctor empieza a inspeccionar los “bajos traseros” del mariquita y le pregunta:

- Le duele aquí?
Y el mariquita: - No, ahí no. Más al fondo. Doctor:
- Aquí?
- No, ahí no. Más al fondo todavía.

En eso que cuando el doctor llevaba ya un buen rato urgando dice:

- Oiga señor! Espérese un momento que aquí toco algo, no se mueva! Aquí hay algo extraño.
El mariquita: - Ahi sí, pues ahí es donde me duelé.
El doctor: - Ya lo tengo, aquí está el objeto extraño.

En eso que el doctor saca lo que tenía ahí dentro el mariquita introducido y le dice:

- Pero si tiene aquí usted un ramo de flores!!!
A lo que el mariquita responde: - Es que son para usted, pero no sabía cómo dárselas.

Cargad el vídeo en el siguiente enlace (pulsar donde pone donde pone “Terminal T3. Visita virtual Realice a través de una recreación en 3D una visita a los exteriores e interior de la nueva terminal T3.”):

http://www.aena.es/csee/Satellite?Language=ES_ES&Section=7&SiteName=PlanMalaga&c=Page&cid=1237544000296&idVideo=3&pagename=PlanMalaga

Hay que situarse y detener el vídeo en los segundos 42, 44 y 47 y después compáradla con la foto de abajo…

¿Qué?

A mí me enviaron el vídeo por curiosidad de ver la nueva terminal, pero mirad por donde había una sorpresita dentro…

Azul claro! El blanco de siempre. Rosa fluorescente con encaje negro. No son nuestros colores favoritos, sino la nueva moda de Facebook. Las mujeres están confesando el color de su sujetador en su estado desde hace un par de días.

Todo empezó con un mensaje que circulaba por Facebook:

Algo divertido está pasando … simplemente escribe el color de tu sujetador en tu estatus. Sólo el color, nada más. Será fantástico ver si esto ayuda a concienciar a la gente sobre el cáncer de mama. A ver cuanto tarda la gente en preguntarse por qué todas las chicas tienen un color en su estatus.

Y de repente, Facebook se llenó de colores. Y estampadas de leopardo. Con relleno y sin relleno.

Nadie conoce el autor original del mensaje pero algunos rumorean que fue una mujer de Detroit, Michigan, quien lo inició.

Los chicos no iban a perder el tren y se sumaron con el grupo “What is the color of your boxers” (¿Cuál es el color de tus boxers?)

Pero hacer referencia a una enfermedad tan levemente conlleva el riesgo de ofender a la gente que la ha tenido que sufrir de cerca.

“Es triste que haya que sembrar controversia para que la gente coseche conocimiento. Pero también, si hace que la gente hable sobre el cáncer de mama, pues es una táctica … interesante”, dijo Rosemary Jones, publicista de The Breast Cancer Site (El sitio de cáncer de mama), a La Colmena Virtual.

“Not posting the color of your bra” (No publicar el color de tu sujetador) lidera la campaña Facebook en contra del fenómeno.

“En el mensaje original decía ‘reenviar este mensaje sólo a chicas, NO a chicos. Será divertido ver cuanto tardan los hombres en preguntarse por qué todas las chicas tienen un color en su estatus. Jaja’”, explica Ryan, el administrador del grupo.

“Encontré que el mensaje era bastante reservado y anti-hombre. Una idea que excluía a la mitad de la población”, dijo Ryan a La Colmena Virtual. “Hay mejores maneras de concienciar al público”.

Entre otras críticas, muchas apuntaron que el propósito final de este “juego” era eso – diversión. ¿Qué es lo primero que piensas cuando te enteras que tu compañera de trabajo lleva un sujetador naranja? No es en cáncer de mama.

The Breast Cancer Site, por ejemplo, utiliza su página de Facebook para empujar varias iniciativas que sólo requieren tu apoyo virtual. El programa “Click To Give” (Cliquea para dar), por ejemplo, depende de un simple clic. Pones el cursor sobre un botón rosa, te lleva a una página de anuncios y ya está – has ayudado a recaudar dinero para su servicio de mamografías gratuitas. Gracias a sus fieles seguidores, realizaron 6.986 mamografías en 2009. En términos reales, los clics se transformaron en $300.000.

“Million Fan March” (Marcha millonaria de los fans) es otra campaña virtual de esta organización. Si el grupo “TheBreastCancerSite” consigue llegar a más de un millón de seguidores en Facebook, los patrocinadores donarán $100.000 en fondos para investigación.

“Este proyecto ha sido llevado adelante por los fans. El apoyo de la comunidad en Facebook ha sido increíble”, dijo Rosemary Jones a LCV. “Tenemos a casi 750.000 seguidores y esperamos llegar a la meta antes de primavera – casi seis meses antes de lo previsto”.

“Yo he apoyado la investigación de cáncer desde que tengo uso de razón,” declara Ryan. “Actualmente estoy viendo a mi abuelo perder su batalla contra el cáncer de colón. En este momento, apoyar la investigación de estas enfermedades es especialmente significativo”.

Hay cientos de maneras de colaborar en la lucha contra el cáncer de mama en Facebook. Publicar el color de tu sujetador no es un gesto perdido si por lo menos te sirve como recordatorio de que toca la revisión pectoral o la mamografía anual.

Fuente: http://salvareyes.blogspot.com

Un vídeo de El Intermedio.

El Goatse más antiguo del mundo

Empezar con los sitios web de casino online es fácil. Sitios como 888casino te ofrece las opciones para jugar juegos de casino en línea en su navegador web, a través de tu teléfono móvil, o utilizando un cliente en 3D. El cliente 3D realmente trae la sensación de un casino de Las Vegas en su sala de estar.

Si deseas aún más realismo - prueba algunos juegos con el croupier en vivo. Puedes chatear con el croupier a través de una web cam, y obtener el tipo de servicio personal que deseas de un casino real. ¡Sólo porque estás jugando a través de Internet, no significa que tu experiencia no pueda ser tan divertida como en los casinos de verdad!

(Post patrocinado)

En pokersapiens.es puedes convertirte en un jugador de poker profesional en semanas. Con materiales exclusivos y prácticas totalmente gratis. El registro es gratis.

Pokersapiens colabora con las mejores salas de poker online para ofrecerte ventajas exclusivas y te ayuda con prácticas y bonos que te permitan conseguir un capital inicial. La meta de pokersapiens.es es convertirte en un gran jugador.

Puedes elegir entre el programa de estudios más adecuado para ti. La mejor opción para empezar es con la DIPLOMATURA. La diplomatura consta de 3 cursos básicos para empezar a aprender a jugar al poker. Cada curso tiene 4 asignaturas obligatorias que debes aprobar para pasar al siguiente curso y seguir mejorando.Al aprobar cada asignatura tendrás acceso a prácticas exclusivas, premios en metálico y torneos privados para miembros.

En la sección POKERTECA puedes encontrar abundante material sobre el poker, diferentes reglamentaciones, vídeos, etc.

En la sección de ALUMNOS cada uno de los alumnos que supera la diplomatura, licenciatura, o master de Pokersapiens tiene la opción de aparecer en la orla para recordar siempre sus progresos, sus compañeros, etc.

En la sección CAFETERÍA tienes un espacio para compartir charlas, anécdotas, dudas y bromas…

En la sección de TUTORÍAS los tutores te aconsejan sobre la mejor forma de pulir tus debilidades en el juego.

Si te ha quedado alguna duda sobre el funcionamiento de pokersapiens.es en la sección “Pregunta al Bedel” podrás resolver las preguntas más frecuentes o consultar cualquier otra duda por correo electrónico.

En el apartado de biblioteca puedes consultar artículos inéditos, sesiones de vídeos y materilaes de apoyo. También hay podcasts especiales, exámenes de nivel, tablas de odds, chuletas, etc.

Definitivamente pokersapiens.es es la web ideal para aprender a ganar miles de euros desde tu casa jugando al poker.

Además, si quieres estar al día todas las noticias del poker no dejes de visitar http://www.noticiaspoker.es.

Capilla en las rocas (Arizona, Estados Unidos)

Casa danzante (Praga, República Checa)

La máquina de lavar (México, México)

La casa tetera (Texas, Estados Unidos)

Centro de Justicia Civil (Manchester, Inglaterra)

Nakagin Capsule Tower (Tokio, Japón)

Casa Mente (Barcelona, España)

Casa de Piedra (Guimaraes, Portugal)

Shoe House (Pennsylvania, Estados Unidos)

Casa Extraña (Los Alpes)

Pilar Primo de Rivera, 1942

Medina, revista de la sección femenina, 1944

Sección femenina, 1962

Sección femenina, 1968

Sección femenina, 1961

Sección femenina, 1968

Sección femenina, 1968

“Ya no hay mujeres como las de antes”… Sección femenina, 1958

test de conducir 1

test de conducir 2

test de conducir 3

La casa torcida, (Sopot, Polonia)

Edificio Hundertwasser Building (Darmstadt, Alemania)

Torre Galatea (Figueras, España)

Ferdinand Cheval Palace (Francia)

El edificio canasta (Ohio, Estados Unidos)

Biblioteca Pública de Kansas City (Missouri, Estados Unidos)

Wonderworks (Pigeon Forge, Estados Unidos)

Habitat 67 (Montreal, Canadá)

Casas cúbicas (Rotterdam, Holanda)

Hang Nga Guesthouse (Vietnam)

Puedes encontrar la arquitectura más extraña, inusual y loca de todo el mundo en el blog Unsual Architecture

Al sexto día, el francés desesperado le comenta a los otros dos:

‘Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre’
y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un
pedazo de nalga y les dice al inglés y al español:

‘Tomad un pedazo y pensad que es un gran bistec…… .’
y así, los tres calmaron su hambre.

Al día siguiente se para valientemente el inglés casi enloquecido y grita:
‘¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos filetes !!!!!!!’
se baja el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.

Entrada la noche, el español no sabía que hacer porque ahora le
tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.

Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su
pantalón, y se sacó su enorme polla.

Cuando el francés lo vio, gritó todo emocionado:
‘¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos perritos calientes !!!!!!!!!’

a lo que el español contestó:
‘Nooooooo, esta noche tomaréis un biberón y a dormir……’

Pregunta desde UK:
- ¿Alguna vez llueve en Australia? Nunca he visto que llueva en la televisión, ¿cómo crecen las plantas?
Respuesta:
- Importamos las plantas ya crecidas, entonces las plantamos y simplemente esperamos a que se sequen.
Pregunta, desde USA:
-¿Podré ver a los canguros saltando por la calle?
Respuesta:
- Eso dependerá de la cantidad de alcohol que hayas bebido.
Pregunta, desde Suecia:
- Me gustaría ir andando de Perth a Sydney. ¿Es posible seguir las vías del ferrocarril?
Respuesta:
- Fijo, Son sólo cuatro mil quinientos kilómetros. Lleva bastante agua contigo.
Pregunta, desde UK:
- ¿Hay cajeros automáticos en Australia? ¿Pueden facilitarme una lista de los cajeros que hay en Cairns, Brisbane, Hervey Bay y Townsville?
Respuesta:
- ¿De qué se murió tu último esclavo?
Pregunta, USA:
- ¿Pueden informarme sobre las carreras de hipopótamos?
Respuesta:
- A-fri-ca es ese continente tan grande en forma de triángulo al sur de Europa.
Aus-tra-lia es esa isla tan grande en medio del Pacífico que… bah, olvídalo. Las carreras de hipopótamos son cada martes por la tarde en King´s Cross. Hay que ir desnudo.
Pregunta, USA:
- ¿En qué dirección queda el norte en Australia?
Respuesta:
- Hay que ponerse de cara al sur y girar 180 grados.
Pregunta, UK:
- ¿Puedo llevar una cubertería a Australia?
Respuesta:
- ¿Para qué? Usa los dedos, como todos nosotros.
Pregunta, USA:
- ¿Pueden decirme cuando son los conciertos de los Niños Cantores de Viena?
Respuesta:
- Aus-tri-a es ese país tan pequeñito que está al lado de Alemania, que es… bah, olvídalo. Los Niños Cantores de Viena actúan cada martes por la tarde en King´s Cross, después de las carreras de hipopótamos. Hay que ir desnudo.
Pregunta, UK:
- ¿Puedo usar tacones en Australia?
Respuesta:
Eres un político británico, ¿a que sí?
Pregunta, Alemania:
- ¿Hay supermercados en Sydney y se puede comprar leche todo el año?
Respuesta:
No, somos una pacífica civilización de recolectores vegetarianos. La leche es ilegal.
Pregunta, USA:
-Por favor faciliten una lista de hospitales que dispensen antídoto contra el veneno de serpiente de cascabel.
Respuesta:
Las serpientes de cascabel viven en A-me-ri-ca, que es donde vives TU. Las serpientes australianas son inofensivas y unas mascotas estupendas.
Pregunta, USA:
- Tengo una pregunta sobre un famoso animal de Australia, pero he olvidado el nombre. Es como una especie de oso que vive en los árboles.
Respuesta:
- Es el oso saltarín. Se llama así porque salta de los árboles en donde vive y se come el cerebro de los que pasan por debajo. Puedes evitarlo si te frotas con orina antes de salir a pasear.
Pregunta, USA:
- He desarrollado un producto que puede considerarse el elixir de la juventud. ¿Dónde puedo comercializarlo en Australia?
Respuesta:
- En cualquier sitio en donde se reúna un buen número de americanos
Pregunta, Italia:
-¿Pueden indicarme los lugares de Tasmania en donde la población msculina supere a la femenina?
Respuesta:
- Por supuesto. En los clubs gay.
Pregunta, Francia:
-¿En Australia celebran la Navidad?
Respuesta:
- Sólo en Navidad.
Pregunta, USA:
- Estuve en Australia en 1999 y me gustaría encontrar a la chica con la que salía entonces. ¿Podrían ayudarme?
Respuesta:
-_Sí, pero sigues teniendo que pagarla por horas.
Pregunta, USA:
- ¿Podré hablar inglés en Australia?
Respuesta:
- Eres americano, primero tienes que aprenderlo.

2. Sexo caliente

3. Qué flor

4. Pesca 1 y 2

5. Cerebro masculino

6. Qué susto

7. Ruimdows

8. Pesas

9. Causas de Impotencia 1 y 2

10. La danza del hombre araña gay

Para este año (y los demás)… no te tomes la vida tan en serio

BAILA

DESCANSA

VETE DE COMPRAS

DUERME UN POCO

BESA MUCHO

RELAJATE JUNTO A LA NATURALEZA

ATREVETE

SUELTA BUENAS CARCAJADAS

GRITA BIEN ALTO

ATREVETE CON LA COCINA

TOMA UN BAÑO DE ESPUMA

Y SE FELIZ!!

En la Edad Media no existían cepillos de dientes, perfumes, desodorantes y mucho menos papel higiénico. Las heces y orinas humanas eran tiradas por la ventana del palacio. En un día de fiesta, la cocina del palacio era capaz de preparar un banquete para 1500 personas sin la más mínima higiene.

Vemos en las películas a la gente siendo abanicada. La explicación no está en el calor, sino en el mal olor que exhalaban las personas por debajo de los vestidos (eran hechas a propósito para contener los olores de las partes íntimas porque no se lavaban).

Tampoco había costumbre de bañarse por la falta de calor en las habitaciones y de agua corriente. Así el mal olor era disipado por el abanico. Pero sólo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor. Además de disipar el aire también espantaban insectos que se acumulaban a su alrededor.

Quien ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines, enormes y hermosos que en la época eran mas usados que contemplados, ya que se usaban como retretes en las fiestas promovidas por la realeza, que no tenían baños y se reunía una gran cantidad de personas.

En la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraba en el mes de junio, al comienzo del verano. La razón era sencilla: el primer baño del año era tomado en mayo, así, en junio, el olor de las personas aun era tolerable.

Así mismo, como algunos olores ya empezaban a ser molestos, las novias llevaban ramos de flores, al lado de su cuerpo en los carruajes para disfrazar el mal olor. Así nace mayo como mes de las novias y la tradición del ramo de novia.

Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua caliente. El padre de la familia era el primero en tomarlo, luego los otros hombres de la casa por orden de edad y después las mujeres, también en orden de edad. Al final los niños y los bebes los últimos. Cuando se llegaba a ellos ya se podía perder un bebe dentro del agua de lo sucia que podía estar.

Los tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de madera se criaban animales, gatos, perros, ratas y otros bichos. Cuando llovía las goteras forzaban a los animales a bajar. De esto nació la expresión "llueven perros y gatos" típica anglosajona.

Los más ricos tenían platos de estaño. Ciertos alimentos oxidaban el material y hacia que mucha gente muriese envenenada que, unida a la falta de higiene de la época se hacia muy frecuente; los tomates, que eran ácidos y provocaban este efecto fueron considerados tóxicos durante mucho tiempo. En los vasos ocurría lo mismo donde, al contacto con whisky o cerveza hacia que la gente entrara en un estado narcolépsico producido tanto por la bebida como por el estaño. Alguien que pasase por la calle y viese a alguna persona en este estado podía pensar que estaba muerto y ya preparaban el entierro. El cuerpo era colocado sobre la mesa de la cocina durante algunos días y pasaba con la familia mientras ellos comían y bebían esperando que volviese en sí o no. De esta acción surgió el velatorio que hoy se hace junto al cadáver.

Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños y no había siempre suficiente sitio para todos. Los ataúdes eran abiertos y retirados los huesos para meter otro cadáver. Los huesos eran retirados a un osario. A veces al abrir los ataúdes, se percibía que el enterrado había arañado la tierra, había sido enterrado vivo. En esta época surgió la idea de, al cerrar el ataúd, agarrar a la muñeca del difunto un hilo pasarlo por un agujero del ataúd y atarlo a una campanilla sobre la tierra. Si el individuo estaba vivo solo tenía que tirar del hilo y sonaría la campanilla y seria desenterrado ya que una persona estaba al lado del ataúd durante unos días. De esta acción surge la expresión “Salvados por la campana” que usamos hoy día.

Curioso… ¿verdad?

-1 He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo

-2 He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas

-3 Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro

-4 Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)

-5 Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también

- 6 Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.

-7 MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros… que gilipollas que son… tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12300 euros… si es que soy de listo, perspicaz e inteligenteeeee…

SI NO ENVIAS ESTE E-MAIL EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS, MAÑANA A LAS 17H32, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO, IRRUMPIRA EN TU SALON Y DEVORARA A TODA TU FAMILIA. (Y Chuck Norris no podra hacer nada para salvarte).

Gracias a todos por vuestra comprensión.

Que no me entere yo que ese culito pasa hambre

Un caso digno de Iker Jiménez.

Bueno, lo de pantalones sordomudos sabéis porque es ¿no? :)

PERRO: El mejor amigo del hombre
PERRA: Puta

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo
AVENTURERA: Puta

AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas
AMBICIOSA: Puta

CUALQUIER: Cosa o persona indeterminada
CUALQUIERA: Puta

HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón mínimo o pequeñito
MUJERZUELA: Puta

HOMBRE PUBLICO: Personaje prominente
MUJER PUBLICA: Puta

GOLFO: Masa de agua marina, parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta

LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA: Puta

LIGERO: Hombre débil y/o sencillo .
LIGERA: Puta

ADULTERO: Infiel
ADULTERA: Puta

Y para terminar de manera definitiva:

HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor
MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS: Puta.

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando

iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me

detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal

con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo

blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna

unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la

Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde

muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será

el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas

del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad

de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de

matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad

se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado

para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la

distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo),

obtendremos la unidad de medida de la velocidad:

METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente

citada , SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba,

pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del

imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el

máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a

la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si

Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h,

con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de

conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no

están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable

malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que

bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo

hicieron con mala intención.

Atentamente.