Chorradas que llegan al email

De la Oficina de Turismo on-line australiana. Las preguntas son auténticas y las respuestas también… y hace falta sentido del humor para contestar así (y unos gobernantes que también lo tengan para permitir que en un organismo oficial den semejantes respuestas). Advance Australia Fair!

Pregunta desde UK:
- ¿Alguna vez llueve en Australia? Nunca he visto que llueva en la televisión, ¿cómo crecen las plantas?
Respuesta:
- Importamos las plantas ya crecidas, entonces las plantamos y simplemente esperamos a que se sequen.
Pregunta, desde USA:
-¿Podré ver a los canguros saltando por la calle?
Respuesta:
- Eso dependerá de la cantidad de alcohol que hayas bebido.
Pregunta, desde Suecia:
- Me gustaría ir andando de Perth a Sydney. ¿Es posible seguir las vías del ferrocarril?
Respuesta:
- Fijo, Son sólo cuatro mil quinientos kilómetros. Lleva bastante agua contigo.
Pregunta, desde UK:
- ¿Hay cajeros automáticos en Australia? ¿Pueden facilitarme una lista de los cajeros que hay en Cairns, Brisbane, Hervey Bay y Townsville?
Respuesta:
- ¿De qué se murió tu último esclavo?
Pregunta, USA:
- ¿Pueden informarme sobre las carreras de hipopótamos?
Respuesta:
- A-fri-ca es ese continente tan grande en forma de triángulo al sur de Europa.
Aus-tra-lia es esa isla tan grande en medio del Pacífico que… bah, olvídalo. Las carreras de hipopótamos son cada martes por la tarde en King´s Cross. Hay que ir desnudo.
Pregunta, USA:
- ¿En qué dirección queda el norte en Australia?
Respuesta:
- Hay que ponerse de cara al sur y girar 180 grados.
Pregunta, UK:
- ¿Puedo llevar una cubertería a Australia?
Respuesta:
- ¿Para qué? Usa los dedos, como todos nosotros.
Pregunta, USA:
- ¿Pueden decirme cuando son los conciertos de los Niños Cantores de Viena?
Respuesta:
- Aus-tri-a es ese país tan pequeñito que está al lado de Alemania, que es… bah, olvídalo. Los Niños Cantores de Viena actúan cada martes por la tarde en King´s Cross, después de las carreras de hipopótamos. Hay que ir desnudo.
Pregunta, UK:
- ¿Puedo usar tacones en Australia?
Respuesta:
Eres un político británico, ¿a que sí?
Pregunta, Alemania:
- ¿Hay supermercados en Sydney y se puede comprar leche todo el año?
Respuesta:
No, somos una pacífica civilización de recolectores vegetarianos. La leche es ilegal.
Pregunta, USA:
-Por favor faciliten una lista de hospitales que dispensen antídoto contra el veneno de serpiente de cascabel.
Respuesta:
Las serpientes de cascabel viven en A-me-ri-ca, que es donde vives TU. Las serpientes australianas son inofensivas y unas mascotas estupendas.
Pregunta, USA:
- Tengo una pregunta sobre un famoso animal de Australia, pero he olvidado el nombre. Es como una especie de oso que vive en los árboles.
Respuesta:
- Es el oso saltarín. Se llama así porque salta de los árboles en donde vive y se come el cerebro de los que pasan por debajo. Puedes evitarlo si te frotas con orina antes de salir a pasear.
Pregunta, USA:
- He desarrollado un producto que puede considerarse el elixir de la juventud. ¿Dónde puedo comercializarlo en Australia?
Respuesta:
- En cualquier sitio en donde se reúna un buen número de americanos
Pregunta, Italia:
-¿Pueden indicarme los lugares de Tasmania en donde la población msculina supere a la femenina?
Respuesta:
- Por supuesto. En los clubs gay.
Pregunta, Francia:
-¿En Australia celebran la Navidad?
Respuesta:
- Sólo en Navidad.
Pregunta, USA:
- Estuve en Australia en 1999 y me gustaría encontrar a la chica con la que salía entonces. ¿Podrían ayudarme?
Respuesta:
-_Sí, pero sigues teniendo que pagarla por horas.
Pregunta, USA:
- ¿Podré hablar inglés en Australia?
Respuesta:
- Eres americano, primero tienes que aprenderlo.

¿Por qué todas las cadenas de televisión hacen cortinillas sacando a la peña de informativos mostrándo lo bien que se llevan entre ellos, lo guays que son, cómo pasean a su perro, o viendo atardeceres frente al mar? ¿A quién coño le importa? ¿Es algo que imponen los presentadores para reforzar su ego? En ese caso… ¿por qué coño no se hacen un blog?

… que te ayudan a encontrarte a tí mismo en este mundo materialista:

-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

-¿Qué cojones tuvo que estudiar He-man para tener el master del universo?

-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?.

-¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?

-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios

-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

-El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?

-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

-¿Y por qué si no oímos nos quitamos las gafas de sol?

-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

-¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

-¿Qué tiempo verbal es “no debería haber pasado”? ¿Preservativo imperfecto?

-Cuando una mujer esta encinta, ¿también está en compact?

-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

-¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

-¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?

-¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

-¿Qué se debe hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

-¿Cuándo sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo?

-¿Qué significa N.B.A.? ¿Negros Bastante Altos?

!Abajo las drogas!
(Los del sótano)

Vayamos al grano
(Un dermatólogo)

Vayamos por partes.
(Jack el Destripador)

Mi esposa tiene un buen físico.
(Albert Einstein)

Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera.
(Las putas)

¡No a los golpes, sí a los porrazos!.
(Bob Marley)

¡No más derramamiento de sangre!
(Tampax)

Nunca pude estudiar derecho.
(El Jorobado de NotreDame)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro.
(Stevie Wonder)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.
(Mónica Lewinski)

Hasta mañana si yo quiero.
(Dios)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
(Carlos Distinto)

Me encanta firmar autógrafos en pelotas.
(Un jugador de fútbol)

Yo tengo un pasado muy negro.
(Michael Jackson)

Convencer a la Reina me costó un huevo.
(Cristobal Colón)

Mi padre es un viejo verde.
(El increíble Hulk)

Tengo un nudo en la garganta.
(Un ahorcado)

Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
(Un globo)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.
(El sostén)

Se me fue la mano
(Mazinger Z)

La humanidad me gusta cada dia más.
(Un caníbal)

Los reyes son los padres.
(El Príncipe Felipe)

¿Qué mierda pasa entre nosotros?
(Los cachetes del culo)

Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche.
(La funeraria)

Anoche me echaron un polvo que casi me mata.
(Una cucaracha)

No veo la hora de irme.
(Un ciego)

La leche me la tomo, la silicona la escupo.
(El hijo de Pamela Anderson)

Mi novia es una perra.
(Pluto)

Eres la única mujer de mi vida!.
(Adan)