Chorradas que llegan al email

Definición del matrimonio

1.Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una virgen menos.

2.Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3.Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

4.Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

5.Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6.Dícese de la principal causa de divorcio.

7.Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

8.Forma más rápida de ponerse gordo.

9.La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10.Es lo que resulta cuando en la “guerra de sexos” decides tomar una prisionera.

Tres reflexiones finales:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.

El antes y el después:

Antes : dos por noche
Después : dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares!!
Después :!!No empieces!!

Antes: Estar a tu lado…
Después :¡Hazte a un lado!

Antes : Me pregunto qué haría sin él
Después : Me pregunto qué hago con él

Antes : Erótica
Después : Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : ¡Siempre estamos juntos!

Antes : Ella adora cómo controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco

Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá

Antes : Había una vez…
Después : Fin…

Versiones de casados:

Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó.

- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿Te sirvo?
- A veces.

- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ¿Qué secreto?
- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga
- ¿Por qué crees que te he envenenado?

- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!

CUENTAN QUE ERA LA PRIMERA MENSTRUACIÓN DE MAFALDA Y ESTABA SOLA EN CASA.

NO SABÍA QUÉ HACER, ENTONCES SE LE OCURRIÓ IR A LA CASA DE SU MEJOR AMIGO, FELIPE, Y LE DICE:

- “HOLA FELIPE ESTA TU MAMÁ??”.

- “NO, MAFALDA, EN QUÉ TE PUEDO AYUDAR??”.

- “NO, FELIPE, SON COSAS DE MUJERES. NO TE PUEDO CONTAR”.

- “NO, PERO DIME… YO SE MUCHO DE MUJERES!!”.

- “NO, FELIPE!! ESTÁ LA MUCHACHA DE SERVICIO??”.

- “NO, PERO CUÉNTAME A MÍ!! QUÉ TE PASA?? YO SÉ MUCHO DE MUJERES…”

- “NO, FELIPE, Y TU HERMANA ESTÁ??”.

- “NO, DALE, DIME A MÍ QUE YO SÉ MUCHO!!!!!”.

- “BUENO, FELIPE, TE CUENTO…”

MAFALDA SE LEVANTÓ LA FALDA Y ESTABA TODA ENSANGRENTADA; FELIPE HORRORIZADO LE DICE:

- “MAFALDA… QUÉ HICISTE????? TE CORTASTE LOS HUEVOSSSSSSSSSSSSS??????????”.

Dos maricas se detienen a la orilla de la carretera y uno de ellos se interna entre los arbustos con el fin de atender el urgente llamado de la naturaleza. Después de un rato, el chavo regresa todo pálido y afligido.

- “¿Pero qué te pasó, chulis?”, le pregunta alarmado su compañero.

- “Aborté”, responde compungido el afeminado.

- “¡Ay, tontita, no me espantes! ¡Nosotras no abortamos!”

- “Sí, ven, acompáñame. ¡Mira sus manitas, mira sus ojitos…!”

- “¡Estúpida! ¡Te cagaste en un sapo!”

El Bronx, día de calor infernal…. dos sujetos entran en un apartamento pequeño, arrastrando por los brazos a un tío flaco y debilucho. Dentro, un negrazo enorme, sudado, hediondo, tatuajes de “Fuck you” en sus brazos de cincuenta cm. de diámetro, palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete. Uno de los hombres le dice:

-”Oye Big Leroy, el jefe mandó que des por culo a este sujeto… Dijo que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio”.

La víctima grita desesperada e implora por el perdón. Pero Leroy asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:

-”Podéis dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento”.

Cuando los dos hombres salen, el tío dice sollozando:

-”Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Vd. me dejó ir sin castigo…”

El negro le grita:

-”Cállate y quédate quieto ahí”

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo:

-”Big, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe”.

A lo que el mostrenco Leroy con voz grave replica:

-”Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto”.

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer hombre:

-”Big Leroy, el jefe dijo que le cortes los huevos a este tipo, para que aprenda a no meterse nunca más con la mujer del jefe. ¡Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida”.

Leroy con voz más grave aún:

-”Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos”.

Cuando se retiran los tipos el primer hombre que había llegado dice entonces en voz baja:

- “Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que Vd. no se vaya a confundir, yo soy el del culo; el del culo, se acuerda no…???