Chorradas que llegan al email

- Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono. De ti depende que crea en Dios.

- ¿Cómo se hace el amor a la australiana? Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.

- La policía ha hallado un cuerpo quemado con dentadura postiza, peluca, pechos de silicona y culo deforme…, por favor, mándame un mensaje para saber que estás bien.

- Si te miras al espejo y descubres que tienes cuatro cojones, no eres más hombre ni tampoco eres más chulo, lo que te pasa es que te están dando por culo.

- He leído tu horóscopo de 2007. Salud: los astros te sonríen. Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se parten de risa.

- ¿Sabías que mantener más de dos mil relaciones sexuales al año produce dos graves enfermedades? Una es pérdida de memoria, y la otra… no me acuerdo.

- Si la forza e il vigore va bene, avanti con el pene. Si la forza e il vigore mingua, avanti con la lingua. Si la forza e zero, avanti con el dedo. Ma sempre avanti.

- ¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

- ¿Te acuerdas cuando éramos pequeños y viajábamos en autobús al colegio? Yo sacaba el culo por la ventana y tú la cabeza y todos creían que éramos gemelos.

- De pequeño me dieron a elegir entre tener una memoria increíble o una polla gigante… No me acuerdo lo que elegí.

- ¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12 cm. es pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.

- Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. Un día leí que beber era malo y dejé de beber. Un día leí que follar era malo y dejé de leer.

- He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No sé para que sirve, pero tengo los cojones que parecen Las Vegas.

Un joven novicio llega al monasterio. La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores.
El padre abad le responde:

- Hace siglos que procedemos así, que copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una cava donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni los cofres que los contienen han sido tocados.
Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida. Las horas pasan y la preocupación crece. Hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los muros venerables.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:

- Padre abad, ¿qué le sucede?

- ¡AAAAAAAAAAAHHHHHH!… ¡¡¡Qué imbéciles!!!… ¡CARIDAD!!!!…¡CARIDAD!!!!… ¡Eran votos de “caridad”… no de “castidad”!!

El pequeño Tomás estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
- Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- A eso se le llama relaciones sexuales, cariño
El pequeño Tomás dijo:
- Aha..! y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enojado:
- Abuela, no se llama relaciones sexuales!, se llaman literas! Y la madre de Juan quiere hablar contigo!!!

¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía: ‘…y con él se fue un gran colaborador’…

- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves…

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo…
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

JEFE:
- ¿Quién le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque le he dado unos besos en la boca???
SECRETARIA:
- Mi abogado…

JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
-CANDIDATO: OK, yo le ayudo a buscarlo.

Manuel, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero algún día me lo agradecerá.

¿Te acuerdas de tu primer condón?
Me acuerdo de mi primer condón.
Era cuando tenía 16 años. Fui a comprar un paquete de condones.
La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones. Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad:
- No.
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Me dijo que me asegurara de que quedara ajustado y seguro.
Yo, debí parecer absolutamente confundido.
Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo ‘Espérate un minuto’, se dirigió a la puerta, de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, ‘¿Te sientes excitado?’
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón.
Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las bragas y se acostó en el escritorio.
‘Venga’, me dijo. ‘No tenemos mucho tiempo’.
Me eché encima. Fue fantástico. Desafortunadamente, no duré mucho y, en unos cuantos minutos, todo había terminado. Se me quedó mirando con el ceño fruncido.
‘¿Te pusiste el condón?’
‘Claro’, le dije, mientras le enseñaba el pulgar.