Chorradas que llegan al email

Esta buena mujer vende una placa de audio en ebay… yo creo que la vende seguro.

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- Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los sensores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí.

- Los dentistas recomiendan que el cepillo de dientes debe estar al menos 1.80 mts alejado del inodoro para evitar las partículas en el aire resultante de tirar la cadena.

- El líquido dentro de los cocos aún verdes puede ser usado como sustituto del plasma de la sangre.

- Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces. Inténtalo.

- Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos. Averigua.

- Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión.

- El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más.

- El rey (K) de corazones es el único rey sin bigotes.

- Venus es el único planeta que gira en sentido horario.

- Las manzanas, no la cafeína, son más eficientes para despertarte en la mañana.

- La mayoría de las partículas de polvo en tu casa provienen de la piel muerta.

- El primer dueño de Marlboro murió de cáncer al pulmón.

- Michael Jordan gana más plata con Nike que todos los obreros de Nike en Malasia juntos.

- Marilyn Monroe tenía 6 dedos en los pies.

- Todos los presidentes de EEUU usaron anteojos. Algunos sólo los usaban en privado, no les gustaba ser vistos en público.

- Walt Disney tenía miedo a los ratones.

- Las perlas se disuelven en vinagre.

- Los 3 nombres de marcas más valiosas en la tierra son: Marlboro, Coca-Cola, y Budweiser, en ese orden.

- Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.

- El graznido (cuac) de un pato no produce eco, nadie sabe por qué.

- Richard Millhouse Nixon fue el 1er presidente de EEUU cuyo nombre contiene todas las letras de la palabra “criminal.” el segundo fue William Jefferson Clinton.

- Las tortugas pueden respirar a través de sus colas.

- En 10 minutos, un huracán lanza más energía que todas las armas nucleares juntas.

- En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos.

- La gente le teme a las arañas más de lo que ellas matan.

- 90% de los taxistas de New York City son inmigrantes recién llegados.

- Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.

- Sólo 1 persona en 2 mil millones vivirá más de 116 años.

- Las mujeres parpadean casi 2 veces más que los hombres.

- Es físicamente imposible lamerse el propio codo.

- La Librería Principal de la Universidad de Indiana se hunde más de 2 cm. por año porque los ingenieros olvidaron calcular el peso de los libros.

- Un caracol puede dormir por 3 años.

- Ninguna palabra rima con indio.

- Nuestros ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el nacimiento, pero la nariz y orejas nunca paran de crecer.

- La silla eléctrica fue inventada por un dentista.

- Todos los osos polares son zurdos.

- En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada pelo de sus cuerpos incluso cejas y pestañas.

- El ojo del avestruz es más grande que su cerebro.

- “Ve,” es la oración completa más corta que puede escribirse.

- Si Barbie fuera tamaño real, sus medidas serían 99 60 84. Mediría 2.15mts. Su nombre completo es Barbara Millicent Roberts.

- El cocodrilo no puede sacar la lengua afuera.

- Los estadounidenses comen un promedio de 7.5 hectáreas de pizza por día.

- Casi todos los que leyeron este texto trataron de lamerse el codo.

¿Se han fijado en que una tía nunca te dice: «Baja la basura»? No, porque no la bajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura…?». Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice: «Tienes que desatascar el lavabo…». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo…». Y ahí vas tú, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo…

¡Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón». Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos hemos meado fuera de la taza…».

Yo me preguntaba: «Y las tías… ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?».Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas. ¿Ustedes han visto los consejos que dan en esas revistas? Parece que los ha escrito Pinochet: «Aprende a ser mala»; «Cómo conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Joder!¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino!

¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos «Leganés dos, Numancia cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al novio de tu hermana». ¡Es que no hay color…! Por eso yo ahora , del As, sólo me leo la información del Madrid y el resto de mi capacidad intelectual la dedico a las revistas de mujeres.

Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué coño quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás?

Luego ellas dicen que son zapatos… Ya, ya, zapatos…

Pero hay más. Abajo pone: «Top de crepé con vivo en crudo». Que aquí ya te escojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepé… ¡De puta madre…! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda… Sí, sí, moda… Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos?

En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo… de la pasión», donde se leen cosas como: «Virgo, si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo… y luego… no le des nada». ¡Hace falta ser retorcida…! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso!

¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi.

Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:

A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?

B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?»

Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás» Ya… ¿y si te tiras al novio de tu hermana no?

Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga, chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo…». Y en las revistas de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación inolvidable»; «Cómo volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama? Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable!

Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas. Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica».. Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo Herrado! Que eso es pa’ verlo…

«Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».

Esto se lo preguntas a un tío y te dice: «¿Que qué puedes hacer? Pues está claro: nada». Pero en estas revistas no… En estas revistas tienen respuestas para todo:

«Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación… Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar… haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición a viajar a Chipre, te recomiendo… una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad… ya te imaginas lo que te voy a recomendar… En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo “Cómo hacerle una felatio inolvidable” apareció en nuestro especial de Navidad. ¡A por ellos Piscis!

Ni al mismo Pocholo se le dan también las rayas…