El día perfecto 
ESTUDIO SOCIOLÓGICO SOBRE LAS DIFERENCIAS QUE UNA MUJER Y UN HOMBRE ENCUENTRAN EN LO QUE DEBE SER UN DÍA PERFECTO
EL DÍA PERFECTO PARA ELLA
08.15: Despertar entre besos y abrazos
08.30: 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos: joyería de lujo de parte del actual compañero.
09.15: Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas
10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
10.30: Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13.30: Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO’s, el café-restaurante de moda en la ciudad.
13.45: Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg.
15.00: Siesta
16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta, media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00: De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).
18.15: De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30: Desfile de modelos y coctel en COCO’s Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30: Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30: Ducha caliente (ella sola).
23.50: A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.
00.00: Leve y suave jugeteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.
00.00: Dormir en sus brazos.
EL DÍA PERFECTO PARA ÉL.
06.00: Despertador.
06.15: Mamada.
06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca (Prensa deportiva).
06.50: Ducha y afeitado.
07.00: Desayuno. Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30: La limusina en la puerta.
08.35: Un par de whiskies de malta camino del aeropuerto.
09.00: Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30: Conexión por internet con un agente de bolsa. Las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
3.30: Juego en hoyo 9: 2 bajo par.
14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Viña Tondonia del 64.
15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del club.
16:30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00: Vuelo a Barbados.
18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30: Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25: Breve ojeada a la prensa. El Conde Lequio y Enrique Iglesias han sido asesinados, y el Barça ha bajado a segunda.
22.00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HägenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.00: Armagnac y Cohibas Lancero delante de la TV super panorámica mirando la final de la Champions League: Real Madrid 1- Barcelona 0. (Gol en el minuto 16 del descuento de la prórroga, de penalti injusto hecho por E’too. En esta jugada se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida de 7 faltas claras en el medio campo a favor del Barça que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota 7 veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca del portero, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Puyol y Deco se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Puyol está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Deco pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que da primero en los huevos de Ronaldinho, que muere al instante y luego le rompe la cara a Messi, que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas. El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Barça, se viene abajo, pereciendo todos debido a la cantidad de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del madrid se salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde están TV3, Sport y el mundo deportivo queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Real. Los aficionados del Barcelona que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 1000 años las burlas de los del Madrid. Asimismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Barça en segunda división, luchando por no descender a segunda B).
23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50: Solo en la cama.
00.55: Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
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